|
Как не заглушить внутренний голос
Как часто вы слышите от своего малыша подобные упреки:
«Почему мы никуда не ходим, а все другие ходят?»,
«Ты любишь всех, кроме меня!»,
«Ты не понимаешь, чего я хочу!» и другие.
Порой дети выражают свои чувства столь категорично и резко, что мы не можем даже просто дослушать. У каждого из нас свой лимит терпения, и зачастую то, что они говорят, нам кажется не вполне справедливым. |
Мы даже не задумываемся над ответом, руководствуясь собственными чувствами. Наша первая реакция — опровергнуть подобное «обвинение». Но такая стратегия не совсем верна. Как же правильно реагировать на чувства ребенка?
Выражаем то, что чувствуем
Порой настроение малыша меняется крайне быстро. И все, что он переживает в тот или иной момент, абсолютно реально и заслуживает внимания.
Ребенок учится описывать свои переживания: «Почему ты вечно защищаешь ее, а не меня!» — ответ, который сразу приходит на ум: «Нет, это неправда! Я очень часто принимаю твою сторону!»
Что же получается: мы отрицаем чувства ребенка, мы пытаемся «научить» и «показать», как он неправ и что его переживания ошибочны.
Попытайтесь понять, что именно его беспокоит: сейчас он расстроен и ему кажется, что вы его любите меньше.
Правильно будет ответить: «Я вижу, что ты расстроился. Тебе кажется, что я всегда заступаюсь за твою сестренку. Спасибо, что поделился. Я понимаю. Давай я расскажу, почему я сейчас поступила именно так». Подобный ответ даст понять малышу, что вы принимаете его чувства и готовы их обсудить с ним.
Противоречивые чувства
Мы не всегда в состоянии описать свои переживания однозначно. Чувства могут быть противоречивыми. Тем не менее, зачастую мы требуем от ребенка немедленного решения:
— Ой, ну определись уже, наконец! — одна из дежурных фраз родителей. «Ты или хочешь ехать на дачу, или нет!», «Ты или хочешь есть, или нет!», «Так скучаешь ты по подружке или нет?» Попробуйте задать эти же вопросы себе. Вы поймете, что многие ваши заявления просто не имеют смысла.
Откройте для себя правило других ответов: «с одной стороны, ты скучаешь по сестренке, а с другой — радуешься, что она уехала к любимой бабушке»; «тебе и хочется есть, но совсем не хочется этого супа»; «тебе хочется поехать на дачу, но еще также хочется съездить в какое-то новое место».
Чувства каждого человека уникальны
Как нет двух одинаковых листьев на одном дереве, так и нет совершенно идентичных чувств у разных людей. Именно эти различия делают нас личностями. И детские эмоции по одной линейке тоже нельзя мерить.
— Как! Ты не любишь мороженое? Ты, должно быть, единственный, кто его не любит!
Кто-то обожает сливочное мороженое, кто-то — фруктовый лед, а кто-то и вовсе не любитель холодного. Ребенок не обязан быть похожим на родителей, бабушек или дедушек, сестер, братьев и вообще других детей.
Быть отличным от других не плохо. Сосредоточьтесь на уникальных сторонах своего ребенка. Вместо того, чтобы заявлять: «Все мальчики любят играть в футбол! Не будь белой вороной!», поступите иначе: «Видимо, футбол тебе не очень нравится. Я заметила, что тебя больше интересует музыка. Может быть, ты хочешь записаться в музыкальную школу?».
Как быть верным своим чувствам
Ребенку важно одобрение родителей. Когда с ранних лет малыш уверен в том, что он может свободно сказать вам о своих чувствах, скорее всего, он и в дальнейшем будет с вами честен.
Если же детские переживания раз от раза встречают вашу критику и отпор, ребенок со временем привыкает к тому, что его мнение не так уж и важно.
Этого ни в коем случае нельзя допускать. Учите детей доверять самим себе.
Как-то родители вместе с семилетней Машей покупали лыжи для занятий в школе. В магазине мастер предложил поставить крепления. После чего девочка захотела примерить лыжи вместе с ботинками. Родители хоть и торопились, но согласились на уговоры дочери.
Когда Маша надела лыжи, ей показалось, что одна нога как-то плохо держится в креплении и сообщила о своих опасениях. Папа предложил мастеру проверить только что поставленные крепления.
— С креплениями все в порядке, — бросил мужчина, едва осмотрев лыжи. Момент был очень неловкий. Тем временем уже собралась очередь. Мастер стоял с таким видом, словно девочка доставила ему лишние и бессмысленные заботы. С одной стороны, родители доверяли дочери и ее чувствам. Но с другой стороны — рядом стоял компетентный человек, который уверял, что с механизмом все в порядке. Чувства родителей разделились.
Мама была готова согласиться со специалистом, пробормотав, что он, конечно же, прав, а дети склонны все преувеличивать. Но вмешался отец, решительно сказав:
— Моей дочери кажется, что с креплением что-то не так. Проверьте, пожалуйста, еще раз.
Работник мрачно, не говоря ни слова, осмотрел лыжи еще раз и удивленно сказал:
— Да, действительно, тут дефект, крепление может сломаться. Давайте, мы поменяем вам пару.
В тот день мама Маши корила себя, что недостаточно доверяет внутреннему голосу своей дочери и пообещала себе впредь быть внимательнее.
Это может защитить вашего ребенка
А что, если жизнь ребенка иногда зависит от его доверия к собственным чувствам? Отрицая детские переживания и сомнения, убеждая его в их ложности, мы лишаем его естественной самозащиты. Опасность может выглядеть по-разному.
Первоклассница, посещающая кружок спортивной гимнастики, решила научить своих одноклассников стоять «на голове».
Учительница застала детей за опасными прыжками и попыткой встать в стойку без надлежащей подготовки и поддержки.
Лишь одна девочка, не участвовавшая в общей игре, посчитала нужным позвать педагога.
Ребенок говорит вам, что у него болит голова и он не хочет сегодня идти в садик. Вы торопитесь на работу и не придаете значения жалобам. Однако посреди дня вам звонит воспитатель и сообщает, что ребенок заболел.
Соседка жалуется на грубость со стороны вашей дочери или сына. По какой-то странной причине вы больше склонны доверять посторонней женщине, чем собственному ребенку.
И, толком не разобравшись в ситуации, ругаете его.
Мы смущаем и запугиваем детей, ослабляя их чуткость. Отделяем ребенка от него самого. Не позволяя ему понимать собственные чувства, мы блокируем его способность сочувствовать окружающим.
Когда мы признаем детские опасения и переживания, мы делаем ребенку прекрасный подарок. Наделяем его способностью прислушиваться к внутреннему голосу, понимать самого себя и чувства других людей.
